101 Citas Sabias y Agudezas Mentales

1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero me dijeron que así no funcionaban las cosas con él. De modo que me robé una bicicleta y luego pedí perdón.



2. Yo quiero morir pacíficamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y llorando como los pasajeros en su autobús.



3. No discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y luego te aniquilará con su experiencia.



4. Quizá el ave más madrugadora ganará el gusano. Pero el segundo ratón ganará el queso.



5. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben cambiarse regularmente, y por la misma razón.



6. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega primero a tu casa que la policía.



7. Si crees que a nadie le importa si vives o no, prueba dejar de pagar algo.



8. El sexo no es la respuesta. Sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.



9. Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres podemos fingir toda una relación.



10. ¿Cómo es que un cerillo descuidado puede comenzar un incendio forestal, y sin embargo, se necesita toda una caja para encender un asador?



11. Si 4 de cada 5 personas SUFRE de diarrea ¿significa eso que el otro que queda la DISFRUTA?



12. Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.



13. Jamás, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante en la misma noche.



14. Los hombres tenemos dos emociones: Hambre y Calentura. Si nos ves sin una erección, prepáranos un sandwich.



15. La última cosa que quiero hacer es herirte. Pero todavía está en la lista.



16. No luchamos todo el camino hasta la cima de la cadena alimenticia solo para volvernos vegetarianos.



17. Realmente nunca maduramos, solo aprendemos cómo comportarnos en público.



18. Si hay un dios observándonos, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.



19. Un banco es un lugar que te presta dinero si puedes probar que no lo necesitas.



20. Las chicas buenas son chicas malas que nunca son descubiertas.



21. Ríete de tus problemas, todos lo están haciendo.



22. Una estación de autobús es donde el autobús se detiene. Una estación de tren es donde el trén se detiene. En mi escritorio, yo tengo una estación de trabajo.



23. Aquel que sonríe durante una crisis es porque ha encontrado a alguien a quien culpar.



24. Algunos causan alegría a donde vayan. Otro de donde se vayan.



25. Las mujeres jamás serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con la cabeza calva y una barriga cervecera, y sigan creyendo que son sexys.



26. Conocmiento es saber que el tomate es una fruta. La sabiduría es no ponerlo en una coctel de frutas.



27. Los elevadores llenos huelen diferente para los enanos.



28. Yo siempre me tomo la vida con un grano de sal. Más una rebanada de limón y un shot de tequila.



29. La razón principal por la que Santa Claus siempre está contento es porque él sabe dónde viven las chicas que se portan mal.



30. Niños: Inviertes los primeros 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Después te la pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y que se callen.



31. Nunca golpees a un hombre con lentes. Golpéalo con un bat de beisbol.



32. Nunca dije que era tu culpa, dije que te estaba culpando.



33. Si la primera vez no lo logras, el paracaidismo no es para ti.



34. Si estuviera de acuerdo contigo, los dos estaríamos equivocados.



35. Nunca te agarres a chingazos con gente fea, no tienen nada que perder.



36. Adoro el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo viéndolo por horas.



37. La virginidad es como una burbuja de jabón: un piquete y se fue.



38. Robar ideas de una persona es plagio. Robarlas de muchas personas es investigación.



39. La nostalgia no es lo que solía ser.



40. La preocupación funciona: el 90% de las cosas por las que me preocupo nunca suceden.



41. Hospitalidad es hacer que tus invitados se sientan como en sus casas, aún cuando desearías que ahí estuvieran.



42. Algunas personas dicen "Si no puedes vencerlos, úneteles". Yo digo "Si no puedes vencerlos, véncelos", porque ellos estarán esperando que te les unas, y entonces tendrás a tu favor el elemento sorpresa.



43. El conocimiento es poder, y el poder es corrupción. Así que estudia mucho y sé malo.



44. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No esperará que se lo pagues.



45. Para asegurarte que le des al blanco, dispara primero y luego llama blanco a lo que le hayas dado.



46. Un autobús es un vehículo que se mueve al doble de rápido cuando corres tras él que cuando vas en él.



47. Un diplomático es alguien que puede decirte que te vayas al carajo de tal forma que esperarás gustoso el viaje.



48. Arqueólogo: Alguien cuya carrera está en ruinas.



49. Yo no confío en nada que sangre por cinco días y no se muera.



50. Yo era un niño tan feo que cuando jugaba en la arena el gato me tapaba.



51. Solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.



52. A menos que seas el caballo del frente de la carreta, la vista nunca cambia.



53. El dinero habla. Pero lo único que dice el mío es "Adios".



54. El trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?



55. Para cuando aprendas las reglas de la vida, estarás demasiado viejo para jugar el juego.



56. ¿Por qué los Norteamericanos seleccionan entre solo dos personas para la Presidencia, y entres 50 para Miss America?



57. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tendrán miedo que alguien los limpie?



58. La locura es hereditaria. La obtienes de tus hijos.



59. La buena salud es solo la velocidad más lenta posible a la que uno puede morir.



60. Hacienda: Tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes y necesitas.



61. ¿Por qué se les llama temporada de turistas si no les podemos disparar?



62. Cuando ahorcas a un pitufo ¿de qué color se pone?



63. Sabrás que tus hijos están creciendo cuando dejan de preguntarte de donde vinieron y se rehúsan a decirte a dónde van.



64. Si el aceite de maíz viene del maíz ¿de dónde viene el aceite de bebé?



65. Para cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, tendrá un hijo que piense que no la tiene.



66. Cuando pienses que tienes a alguien comiendo de tu mano, cuenta tus dedos.



67. El alcohol es un solvente estupendo: Disuelve matrimonios, familias, y carreras.



68. ¿Quién habrá sido el primero en ver una vaca y pensar "Me pregunto qué sucedería si apretara esas cosas colgantes y me bebo lo que salga"?



69. Experiencia es lo que obtienes cuando no obtuviste lo que querías.



70. Cuando estábamos juntos tú siempre decías que morirías por mí. Ahora que terminamos, creo que es hora de que mantengas tu promesa.



71. Vegetariano: Definición aborigen de "pésimo cazador".



72. ¿Por qué se les llama Alcohólicos Anónimos si lo primero que hacen es ponerse de pie y decir "Me llamo Pedro y soy un alcohólico"?



73. El derecho a ser escuchado no incluye automáticamente el derecho a ser tomado en serio.



74. Si puedes permanecer en calma mientras todo alrededor de ti está en caos, entonces probablemente no hayas comprendido completamente la situación.



75. Si el lápiz número 2 es el más popular ¿por qué sigue siendo el número 2?



76. Yo mataría por tener un Premio Nobel de la Paz.



77. ¿Quién encendió la mecha de tu tampón?



78. Oh, Dios, dame paciencia ¡Y DÁMELA YA!



79. Conciencia es lo que duele cuando todo lo demás se siente tan bien.



80. Le llaman "Síndrome Premenstrual" porque el nombre de la "Enfermedad de las Vacas Locas" ya estaba tomado.



81. Estrés es cuando te despiertas gritando y te das cuenta que ni siquiera te habías dormido todavía.



82. Una celebridad es alguien quien trabaja duro toda su vida para volverse conocida y luego usa lentes oscuros para evitar que la reconozcan.



83. Lite: La nueva forma de escribir "Light", ahora con 20% menos letras.



84. Una multa es un impuesto por hacer algo malo. Un impuesto es una multa por hacer algo bueno.



85. Aunque nunca he inventado un pecado, estoy tratando de perfeccionar varios.



86. Es tan simple ser sabio. Solo piensa en algo estúpido que decir, y no lo digas.



87. Si tienes un trabajo de mierda, probablemente no debas chuparte los dedos durante el almuerzo.



88. Si Wal-Mart está bajando sus precios todos los días ¿por qué todavía no hay algo gratis?



89. Esposo es aquella persona quien después de sacar la basura da la impresión de haber limpiado toda la casa



90. Las siestas regulares previenen el envejecimiento. Especialmente si las tomas mientras manejas.



91. Si crees que la educación es cara, prueba la ignorancia.



92. No te cases por dinero. Puedes pedirlo prestado más barato.



93. Si es verdad que estamos aquí para ayudar a los demás ¿entonces para qué coño están los demás aquí?



94. ¿Por qué "sostén" es en singular y "pantaletas" en plural?



95. ¿Por qué lavamos las toallas de baño? ¿Que acaso no estamos limpios cuando las usamos?



96. Los amigos vienen y van, pero los enemigos se acumulan.



97. Los niños en el asiento trasero pueden causar accidentes, pero los accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.



98. Enciende un fuego a un hombre, y estará caliente por un día. Enciende a un hombre con fuego, y estará caliente por el resto de su vida.



99. Dale un pez a un hombre, y comerá por un día. Enséñalo a pescar, y se sentará en un bot y tomará cerveza todo el día.



100. La vida es como un ave en vuelo: es muy bonita hasta que se caga en tu cabeza.



101. ¿Te has puesto a pensar que en unos 40 años veremos a miles de ancianas tatuadas?