- Le pedí a Dios una bicicleta, pero me dijeron que así no funcionaban las cosas con él. De modo que me robé una bicicleta y luego pedí perdón.
- Yo quiero morir pacíficamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y llorando como los pasajeros en su autobús.
- No discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y luego te aniquilará con su experiencia.
- Quizá el ave más madrugadora ganará el gusano. Pero el segundo ratón ganará el queso.
- Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben cambiarse regularmente, y por la misma razón.
- Vivimos en una sociedad donde la pizza llega primero a tu casa que la policía.
- Si crees que a nadie le importa si vives o no, prueba dejar de pagar algo.
- El sexo no es la respuesta. Sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
- Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres podemos fingir toda una relación.
- ¿Cómo es que un cerillo descuidado puede comenzar un incendio forestal, y sin embargo, se necesita toda una caja para encender un asador?
- Si 4 de cada 5 personas SUFRE de diarrea ¿significa eso que el otro que queda la DISFRUTA?
- Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.
- Jamás, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante en la misma noche.
- Los hombres tenemos dos emociones: Hambre y Calentura. Si nos ves sin una erección, prepáranos un sandwich.
- La última cosa que quiero hacer es herirte. Pero todavía está en la lista.
- No luchamos todo el camino hasta la cima de la cadena alimenticia solo para volvernos vegetarianos.
- Realmente nunca maduramos, solo aprendemos cómo comportarnos en público.
- Si hay un dios observándonos, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
- Un banco es un lugar que te presta dinero si puedes probar que no lo necesitas.
- Las chicas buenas son chicas malas que nunca son descubiertas.
- Ríete de tus problemas, todos lo están haciendo.
- Una estación de autobús es donde el autobús se detiene. Una estación de tren es donde el trén se detiene. En mi escritorio, yo tengo una estación de trabajo.
- Aquel que sonríe durante una crisis es porque ha encontrado a alguien a quien culpar.
- Algunos causan alegría a donde vayan. Otro de donde se vayan.
- Las mujeres jamás serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con la cabeza calva y una barriga cervecera, y sigan creyendo que son sexys.
- Conocmiento es saber que el tomate es una fruta. La sabiduría es no ponerlo en una coctel de frutas.
- Los elevadores llenos huelen diferente para los enanos.
- Yo siempre me tomo la vida con un grano de sal. Más una rebanada de limón y un shot de tequila.
- La razón principal por la que Santa Claus siempre está contento es porque él sabe dónde viven las chicas que se portan mal.
- Niños: Inviertes los primeros 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Después te la pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y que se callen.
- Nunca golpees a un hombre con lentes. Golpéalo con un bat de beisbol.
- Nunca dije que era tu culpa, dije que te estaba culpando.
- Si la primera vez no lo logras, el paracaidismo no es para ti.
- Si estuviera de acuerdo contigo, los dos estaríamos equivocados.
- Nunca te agarres a chingazos con gente fea, no tienen nada que perder.
- Adoro el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo viéndolo por horas.
- La virginidad es como una burbuja de jabón: un piquete y se fue.
- Robar ideas de una persona es plagio. Robarlas de muchas personas es investigación.
- La nostalgia no es lo que solía ser.
- La preocupación funciona: el 90% de las cosas por las que me preocupo nunca suceden.
- Hospitalidad es hacer que tus invitados se sientan como en sus casas, aún cuando desearías que ahí estuvieran.
- Algunas personas dicen "Si no puedes vencerlos, úneteles". Yo digo "Si no puedes vencerlos, véncelos", porque ellos estarán esperando que te les unas, y entonces tendrás a tu favor el elemento sorpresa.
- El conocimiento es poder, y el poder es corrupción. Así que estudia mucho y sé malo.
- Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No esperará que se lo pagues.
- Para asegurarte que le des al blanco, dispara primero y luego llama blanco a lo que le hayas dado.
- Un autobús es un vehículo que se mueve al doble de rápido cuando corres tras él que cuando vas en él.
- Un diplomático es alguien que puede decirte que te vayas al carajo de tal forma que esperarás gustoso el viaje.
- Arqueólogo: Alguien cuya carrera está en ruinas.
- Yo no confío en nada que sangre por cinco días y no se muera.
- Yo era un niño tan feo que cuando jugaba en la arena el gato me tapaba.
- Solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
- A menos que seas el caballo del frente de la carreta, la vista nunca cambia.
- El dinero habla. Pero lo único que dice el mío es "Adios".
- El trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?
- Para cuando aprendas las reglas de la vida, estarás demasiado viejo para jugar el juego.
- ¿Por qué los Norteamericanos seleccionan entre solo dos personas para la Presidencia, y entres 50 para Miss America?
- ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tendrán miedo que alguien los limpie?
- La locura es hereditaria. La obtienes de tus hijos.
- La buena salud es solo la velocidad más lenta posible a la que uno puede morir.
- Hacienda: Tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes y necesitas.
- ¿Por qué se les llama temporada de turistas si no les podemos disparar?
- Cuando ahorcas a un pitufo ¿de qué color se pone?
- Sabrás que tus hijos están creciendo cuando dejan de preguntarte de donde vinieron y se rehúsan a decirte a dónde van.
- Si el aceite de maíz viene del maíz ¿de dónde viene el aceite de bebé?
- Para cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, tendrá un hijo que piense que no la tiene.
- Cuando pienses que tienes a alguien comiendo de tu mano, cuenta tus dedos.
- El alcohol es un solvente estupendo: Disuelve matrimonios, familias, y carreras.
- ¿Quién habrá sido el primero en ver una vaca y pensar "Me pregunto qué sucedería si apretara esas cosas colgantes y me bebo lo que salga"?
- Experiencia es lo que obtienes cuando no obtuviste lo que querías.
- Cuando estábamos juntos tú siempre decías que morirías por mí. Ahora que terminamos, creo que es hora de que mantengas tu promesa.
- Vegetariano: Definición aborigen de "pésimo cazador".
- ¿Por qué se les llama Alcohólicos Anónimos si lo primero que hacen es ponerse de pie y decir "Me llamo Pedro y soy un alcohólico"?
- El derecho a ser escuchado no incluye automáticamente el derecho a ser tomado en serio.
- Si puedes permanecer en calma mientras todo alrededor de ti está en caos, entonces probablemente no hayas comprendido completamente la situación.
- Si el lápiz número 2 es el más popular ¿por qué sigue siendo el número 2?
- Yo mataría por tener un Premio Nobel de la Paz.
- ¿Quién encendió la mecha de tu tampón?
- Oh, Dios, dame paciencia ¡Y DÁMELA YA!
- Conciencia es lo que duele cuando todo lo demás se siente tan bien.
- Le llaman "Síndrome Premenstrual" porque el nombre de la "Enfermedad de las Vacas Locas" ya estaba tomado.
- Estrés es cuando te despiertas gritando y te das cuenta que ni siquiera te habías dormido todavía.
- Una celebridad es alguien quien trabaja duro toda su vida para volverse conocida y luego usa lentes oscuros para evitar que la reconozcan.
- Lite: La nueva forma de escribir "Light", ahora con 20% menos letras.
- Una multa es un impuesto por hacer algo malo. Un impuesto es una multa por hacer algo bueno.
- Aunque nunca he inventado un pecado, estoy tratando de perfeccionar varios.
- Es tan simple ser sabio. Solo piensa en algo estúpido que decir, y no lo digas.
- Si tienes un trabajo de mierda, probablemente no debas chuparte los dedos durante el almuerzo.
- Si Wal-Mart está bajando sus precios todos los días ¿por qué todavía no hay algo gratis?
- Esposo es aquella persona quien después de sacar la basura da la impresión de haber limpiado toda la casa
- Las siestas regulares previenen el envejecimiento. Especialmente si las tomas mientras manejas.
- Si crees que la educación es cara, prueba la ignorancia.
- No te cases por dinero. Puedes pedirlo prestado más barato.
- Si es verdad que estamos aquí para ayudar a los demás ¿entonces para qué coño están los demás aquí?
- ¿Por qué "sostén" es en singular y "pantaletas" en plural?
- ¿Por qué lavamos las toallas de baño? ¿Que acaso no estamos limpios cuando las usamos?
- Los amigos vienen y van, pero los enemigos se acumulan.
- Los niños en el asiento trasero pueden causar accidentes, pero los accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
- Enciende un fuego a un hombre, y estará caliente por un día. Enciende a un hombre con fuego, y estará caliente por el resto de su vida.
- Dale un pez a un hombre, y comerá por un día. Enséñalo a pescar, y se sentará en un bot y tomará cerveza todo el día.
- La vida es como un ave en vuelo: es muy bonita hasta que se caga en tu cabeza.
- ¿Te has puesto a pensar que en unos 40 años veremos a miles de ancianas tatuadas?
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Lalo Márquez
Fotógrafo. Diseñador. Escéptico. Ateo.
Soy aficionado al Poker, a los Habanos, a los Videojuegos, a las Películas de Acción, y al Internet. Siempre disfruto una buena cerveza oscura, un buen filete de res, un buen vino tinto, y una buena compañía. Contacto
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