CUIDADO: El simple hecho de ver este video puede hacer que tu cabeza y tu corazón estallen de una sobrecarga de ternura. Se recomienda extremar precauciones.

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Anda circulando una imagen que pretende mostrar que desde 1978 a 2012 la Tierra se convertido de bosques a desiertos ¿qué tan cierto es? Veamos.

La imagen muestra una comparación de dos tomas hechas por la NASA de nuestro globo terráqueo, la de la izquierda luce mucho más verde y está señalada como tomada en 1978, y la de la derecha se ve más árida y dice que fue tomada 34 años después pretendiendo mostrar con ello que el planeta se deteriora a pasos agigantados. Aquí la fotografía:

¿Cómo y cuándo fueron tomadas las imágenes?

Primeramente debo señalar que ninguna de las dos fotografías es una sola toma, sino una composición de imágenes para crear una sola. La imagen de la izquierda no fue tomada en 1978 como lo señala la imagen, sino en una serie de tomas hechas durante 3 meses desde Junio a Septiembre de 2001 por el satélite sensor Moderate Resolution Imaging Spectroradiometer o MODIS a 705 kilómetros de altura.

[ ver imagen en alta resolución (TIFF 10 MB) ]

Por su parte, la imagen compuesta de la derecha fue tomada también en varias pasadas por el satélite Suomi NPP hechas con el sensor VIIRIS el 4 de Enero de 2012 a 824 kilómetros sobre la superficie terrestre.

[ ver imagen en alta resolución (8000x8000 JPEG 16 MB) ]

Ambos satélites cuentan con una serie de sensores que capturan distintos tipos de información visual obteniéndolos de un número de franjas espectrales utilizando instrumentos que varían en la sensibilidad a varias longitudes de onda y resoluciones espectrales para distinguir los colores, la temperatura, la altitud, los perímetros, y las composiciones de aerosoles, nubes, tierra, océanos, fitoplancton marino, biogeoquímica ambiental, ozono, etc. Después se toman todas estas fotografías en distintos colores y forman una sola imagen aprovechando los espacios donde menos nubes hayan interferido con la visibilidad.

Para algunos será suficiente información que en solo 10 años de diferencia entre una imagen y otra, difícilmente podríamos ver tal deterioro. Entonces ¿por qué en una imagen la Tierra luce más verde que en la otra? El sensor VIIRS tiene la capacidad de tomar 22 medidas en diferentes longitud de onda de luz, pero al momento de hacer las primeras tomas a alta resolución que se aprecian en la segunda imagen, no todos los detectores estaban funcionando al máximo rendimiento; por ejemplo, los que miden la luz infrarroja térmica aún no están completamente ajustados. Una vez que funcione al 100%, comenzará a enviar sus mejores imágenes.

Resumiendo

Sí, las imágenes son reales, no están trucadas. Lo que no es correcto es el texto que las acompaña ya que ninguna de las dos fue hecha en 1978 y la deforestación que se pretende señalar realmente no es así como la pintan.

Por otro lado, sí existe una imagen tomada en 1972 por los astronautas del Apollo 17 el 7 de Diciembre de 1972 a una distancia de 45 mil kilómetros de distancia. Comparen esta imagen de 1972 con la de 2001 y vean que el planeta luce más árido en la primera.

[ ver imagen en alta resolución (3000x3000 JPEG 1.1 MB) ]

Entonces la pregunta es ¿acaso sucedió que en 1972 la Tierra era árida, luego en 2001 se forestó abundantemente, para después volverse árida nuevamente en 2011?

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Parece que estos últimos días está de moda publicar en Facebook imágenes graciosas de letreros para advertir a las visitas para algunos quizá "indeseables" y hoy quiero compartir algunas de ellas.

Hace unos días les compartí un letrero que rezaba "En este hogar solo creemos en CHUCK NORRIS", y por eso en esta ocasión recolecté esta serie de 20 letreros que me he encontrado por ahí en distintos lugares, quien sabe, a lo mejor encuentran alguno que les gustaría usar para su casa.

Este hogar es alcoholico. No aceptamos propaganda de pizzerías ni de otros negocios que no vendan licor ¡Viva Santo Tomás, el Padre Kino y Santa Clara! Oh, dioses, por caridad / cuiden siempre a nuestros muchachos / y si han de morir borrachos / ¡¡¡Que se haga tu voluntad!!!

Este hogar es ateo. Aceptamos todo tipo de ideas (incluso si tiene estas). Si usted desea conversar sobre cuaqluier tema es bienvenido siempre que lo haga desde un enfoque crítico, sin dogmas y respetando todos los puntos de vista ¡Viva la ciencia! ¡Viva la gente que duda y reflexiona!

Este hogar NO es católico, ni judío, ni pentecostés, ni musulmán, ni budista. No aceptamos propaganda cristiana, ni calendarios de la trevi

Este hogar es satanico. No aceptamos propaganda protestante ni de otras sectas. 666

Este hogar es tapatío, católico, apostólico, romano, mocho, le va a las chivas, y no aceptamos propaganda protestante, comunista, izquierdista, chilanga, norteña, liberal, feminista, americanista, perredista, erótica, altermundista, crítica, cultural, ni a favor de jotitos, negritos o inditos, fuchi.

Este hogar es satánico. Aceptamos propaganda de cualquier virgen. Pase usted

En este hogar somos usarios android. No aceptamos propaganda de otros sistemas operativos mobiles (sic). Android es parte de este hogar

En esta casa somos tuiteros. No aceptamos propaganda de otras redes sociales. El pajarito azul bendiga este hogar

Este hogar es windero. No aceptamos propaganda protestante ni de otras sectas ¡Viva Windows Vista y XP! ¡Viva Microsoft!

Este hogar es pacífico. No se aceptan sicarios de los zetas, ni de la familia de nadie, ni ningún otro cartel u horda semejante, absténgase de extorcionar (sic), secuestrar o servicios criminales parecidos, aquí no hay dinero así que no estén chingando. Gracias ¡Viva la libertad de México!

En este hogar solo creemos en Chuck Norris. No aceptamos ninguna otra religión que se atreva a poner en duda el poder de la patada giratoria. Lárguense si no quieren probarla !Viva (sic) el todo poderoso Chuck Norris, padre de la testosterona!

Este hogar no es pendejo (no vemos Televisa ni TVAzteca) No aceptamos propaganda del PRI, del PAN o del PRD (da igual) Ni Estampitas del Papa, ni sacamos fiado en Elektra (ni Coppel) y nos vale madre el Teletón y el Redondeo del Oxxo. Si le causa molestia no lo vea. Si lo leyó y no le gustó, váyase a chingar a su madre

Este hogar es Panista (o sea muy mocho) No aceptamos propaganda de izquierda, socialista, comunista, de trabajadores desempleados, ni de daños colaterales, y mucho menos de jotitos (que asquito) Bienvenidas las imágenes de Juan Pablo II y del sacrosanto Marcial Maciel. Así que no esté molestando nuestros sagrados aposentos y póngase a trabajar. Bienvenidas las tarjetas Visa y Mastercard

Este hogar es Perredista (y nos caga el PRI y el PAN) No aceptamos propaganda neoliberalista, mocha ó Puritana (da igual) No aceptamos fraudes electorales, urnas embarazadas, ni que nos arrebaten el hueso mayor, haiga sido como haiga sido (sic) Estaríamos mejor con Lopez Obrador, Atte. El Peje. Para cualquier asunto favor de consultar al Sindicato Mexicano de Electricistas. Puto el PAN

Este hogar es 100% Priista (y le vamos al PRI) No aceptamos propaganda del Peje, ni de indígenas, ó de gente rascuacha, raspolija ó corriente. A menos que se trate de negocios. No aceptamos reclamaciones por sexenios pasados, ni nos hacemos responsables por privatizar el país. Por favor no la hagan de pedo, de todos modos ya valieron madre. San Carlos Virgen y Martir (sic)

Este ogar es telenovelero (y americanista) <-Según sea el caso. No acectamos propaganda cultural, ni sovre nutrisión, ni malbibrosos del teleton ó cualkiera take contra televisa y tv azteca <-y todos sus derivados. Alabamos y moriremos alabando a todo lo que la television nos imponga. Si toca y no le abrimos, deje de estar chingando y buelba despues (SIC)

Este hogar es Zapatista. No se acepta propaganda de ningún partido. EZLN

Esta casa es 100% católica y 75% alcohólica

En este hogar celebramos la vida en Cristo. Si quieres dulces, ven el día de Todos los Santos disfrazado de algún Santo. Evangelización Activa

Este hogar es catódico. No aceptamos propaganda de carga positiva ni de otros electrodos.

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La propuesta del cine porno Cristiano surge en Brasil que supuestamente cumplirá con los preceptos de la Iglesia

¡No inventen! Me estoy enterando por medio del sitio De10.mx del Universal que en Brasil han creado un sitio web con porno para Cristianos por medio del cual se proponen transmitir el mensaje de que el cuerpo es un regalo divino y debe ser tratado correctamente.

Películas Pornos Cristianas

Si bien parece ser un movimiento novedoso, la realidad es que ya existen intentos similares en los que se intenta presentar películas sexuales en las que se "glorifique" el acto sexual y, frecuentemente, con la intención de mostrar lo que para los Cristianos es la forma "correcta" de tener relaciones sexuales, tal y como el sexo sola y exclusivamente entre parejas heterosexuales y con fines específicos de reproducción, y se afirma que la intención es que los videos sean visto por parejas que desean más información sobre cómo debe ser el "Sexo Cristiano" y no para la "autoconsolación".

Supongo que los nuevos actores tendrán nombres como Rocco Cristo, Traci Our Lord, Jenna JameSon of God y Cristy Ano. Además de que no se me haría raro enterarme de títulos de películas como "Los 10 Mamamientos", "El Acopulipsis", "El Séxodo", "Por los Siglos de los Siglos, Himén" y "La Segunda Venida de Jesús".



Como dije anteriormente, la propuesta no es novedad porque existen otros esfuerzos para ligar el sexo con la religión, y estoy seguro que una rápida búsqueda en Google te encontrará varios resultados más.

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Yo quiero este letrero de Chuck Norris ¿alguien sabe dónde conseguirlo?

Me encontré este letrero de Chuck Norris que dice "En Este Hogar Solo Creemos En Chuck Norris" en el muro de un amigo en Facebook pero no tengo idea de quién tomó la foto ni de dónde conseguir el letrero. Si alguno de mis dos lectores conoce la fuente, el autor, y/o dónde se puede conseguir un letrero así, le estaré muy agradecido por el dato.

En este hogar solo creemos en CHUCK NORRIS

No aceptamos ninguna otra religión que se atreva a poner en duda el poder de la patada giratoria

Lárguense si no quieren probarla

!Viva el todo poderoso Chuck Norris, padre de la testosterona¡ (SIC)

35 datos esenciales sobre Chuck Norris

1. Si Chuck Norris no puede hacerlo... nadie más puede
2. Todos los contratos de las aseguradores vienen con una cláusula oculta: "No se pagará si se es atacado por Chuck Norris". Y eso incluye edificios, buques, y satélites.
3. Cuando Alexander Graham Bell inventó el teléfono, ya tenía 3 llamadas perdidas de Chuck Norris
4. El miedo a las arañas es aracnofobia, el miedo a los espacios cerrados es claustrofobia, el miedo a Chuck Norris es llamado Lógica
5. Chuck Norris puede hablar en 20 lenguajes, solo con sus puños. Sus pies pueden hablar 40
6. Chuck Norris no llama a un número equivocado. Tú contestas el teléfono erróneo
7. Los fantasmas se sientan alrededor de las fogatas a contar historias de Chuck Norris
8. Chuck Norris tiene un Oso Grizzly como alfombra en su sala. El oso no está muerto, solo tiene miedo de moverse
9. Chuck Norris murió hace más de 20 años, pero la Muerte todavía no ha tenido el valor de decírselo
10. Chuck Norris ya ha ido a Marte, por eso es que ya no hay señales de vida allá
11. Algunos pueden caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar a través de la tierra firme
12. Chuck Norris y Supermán una vez pelearon por una apuesta: el perdedor tendría que usar sus calzoncillos sobre sus pantalones
13. Chuck Norris una vez orinó en el tanque de combustible de un tracto camión nada más por broma... ese camión ahora es conocido como Optimus Prime
14. La Muerte una vez tuvo una "Experiencia Cercana a Chuck Norris"
15. Chuck Norris hace que las cebollas lloren
16. Cuando Chuck Norris juega al Pac-Man, los fantasmitas se quedan dentro de su cajita
17. Chuck Norris puede dejar un mensaje antes del biiip
18. Chuck Norris jamás tendrá un ataque de corazón. Su corazón no es tan tonto como para atacarlo
19. Chuck Norris puede des-revolver un huevo
20. Chuck Norris no poda el pasto. Se sienta afuera y reta al pasto a que crezca
21. Chuck Norris no necesita un Twitter. Ya te está siguiendo
22. Chuck Norris una vez pateó la Tierra y desde entonces no ha dejado de girar
23. Chuck Norris puede matar el tiempo, literalmente
24. Chuck Norris no necesita un GPS. Chuck Norris decide dónde está
25. Todo mundo trata de ser perfecto. La perfección trata de ser Chuck Norris
26. Cuando a Chuck Norris le preguntaron que si el mundo se acabaría en el 2012, respondió: "depende cómo me sienta ese día"
27. Chuck Norris puede hablar en braile
28. Cuando el coco se va a dormir cada noche, revisa el clóset para ver si no está ahí Chuck Norris
29. Chuck Norris no lee libros, simplemente los observa hasta que obtiene la información que quiere
30. No existe la Teoría de la Evolución. Solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris ha permitido vivir
31. Chuck Norris no duerme, espera.
32. Chuck Norris está demandando a NBC alegando que la Ley y el Orden son nombres de marcas registradas para sus piernas izquierda y derecha
33. Cuando Chuck Norris hace lagartijas, él no se levanta, la Tierra se baja
34. La mano de Chuck Norris es la única mano que le gana a una Flor Imperial
35. El camino más corto al corazón de un Hombre, es con el puño de Chuck Norris

"Cuando Dios dijo 'Hágase la luz', Chuck Norris dijo 'di por favor'"
- La Biblia

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