Lalo Márquez

Parece que estos últimos días está de moda publicar en Facebook imágenes graciosas de letreros para advertir a las visitas para algunos quizá "indeseables" y hoy quiero compartir algunas de ellas. Hace unos días les compartí un letrero que rezaba " En este hogar solo creemos en CHUCK NORRIS ", y por eso en esta ocasión recolecté esta serie de 20 letreros que me he encontrado por ahí en distintos lugares, quien sabe, a lo mejor encuentran alguno que les gustaría usar para su casa. Este hogar es alcoholico. No aceptamos propaganda de pizzerías ni de otros negocios que no vendan licor ¡Viva Santo Tomás, el Padre Kino y Santa Clara! Oh, dioses, por caridad / cuiden siempre a nuestros muchachos / y si han de morir borrachos / ¡¡¡Que se haga tu voluntad!!! Este hogar es ateo. Aceptamos todo tipo de ideas (incluso si tiene estas). Si usted desea conversar sobre cuaqluier tema es bienvenido siempre que lo haga desde un enfoque crítico, sin dogmas y respetando todos los pun...

Yo quiero este letrero de Chuck Norris ¿alguien sabe dónde conseguirlo? Me encontré este letrero de Chuck Norris que dice " En Este Hogar Solo Creemos En Chuck Norris " en el muro de un amigo en Facebook pero no tengo idea de quién tomó la foto ni de dónde conseguir el letrero. Si alguno de mis dos lectores conoce la fuente, el autor, y/o dónde se puede conseguir un letrero así, le estaré muy agradecido por el dato. En este hogar solo creemos en CHUCK NORRIS No aceptamos ninguna otra religión que se atreva a poner en duda el poder de la patada giratoria Lárguense si no quieren probarla !Viva el todo poderoso Chuck Norris, padre de la testosterona¡ (SIC) 35 datos esenciales sobre Chuck Norris Si Chuck Norris no puede hacerlo... nadie más puede Todos los contratos de las aseguradores vienen con una cláusula oculta: "No se pagará si se es atacado por Chuck Norris". Y eso incluye edificios, buques, y satélites. Cuando Alexander Graham Bell inventó el teléfono, ya ...

Me encontré esta lista en inglés y se me antojó compartirla en español con ustedes. Todos nos hemos asombrado muchas veces al leer o escuchar una racionalización de otra persona que coincide perfectamente con nuestras propias experiencias que creíamos eran exclusivas. Esta precisamente es una lista de ese tipo de experiencias con las que probablemente te identificarás también si eres una persona que ha vivido algunos años: Creo que parte de las obligaciones de un mejor amigo debería ser borrar inmediatamente el historial de tu computadora si llegaras a morir. Nada se siente más feo que ese momento durante una discusión cuando te das cuenta que estás equivocado. Cómo añoro todos esos momentos que no quise tomar una siesta cuando era más joven. Hay una gran necesidad de un tipo de letra sarcástica. ¿Cómo se supone que se debe doblar una sábana bajera? ¿Fue realmente necesario aprender a escribir en manuscrita? Map Quest realmente debería comenzar sus direcciones desde el #5...

Manual sobre causas y efectos secundarios junto con sus posibles soluciones. Estimado lector, como te tengo gran aprecio, te paso al costo esta guía práctica para el consumo de alcohol, sus causas, sus efectos secundarios, y sus posibles soluciones, tal y como lo recibí por e-mail hace unos instantes. Manual de Primeros Auxilios Síntoma Causa Solución La bebida deja de darte satisfacción y sabor. Tu pecho está húmedo. Tu boca no está abierta mientras bebes ó el vaso está siendo aplicado a la parte equivocada de la cara. Compra otra bebida y practica frente a un espejo. Continúa hasta que perfecciones la técnica. Síntoma Causa Solución La bebida deja de darte satisfacción y sabor. El vaso usualmente está transparente y pálido. Tu vaso está vacío. Busca a alguien que te compre otra bebida. Síntoma Causa Solución Pies fríos y húmedos. Estás sosteniendo el vaso incorrectamente. Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Síntoma Causa Solución Pies calientes y mojados. Te h...

¿Te sientes con ánimo de divertirte enfadando a las personas? Esta lista te da unas ideas entretenidas para hacerlo. He estado viendo que entran muchas personas a mi blog desde Google buscando la lista de 7 Métodos para Desquitarse con Alguien , de modo que, aunque esta lista ya tiene su tiempo rondando en Internet en Inglés, se las comparto aquí en español. Cómo fastidiar a las personas Deja la máquina copiadora de la oficina configurada para reducir a 200%, extra oscuro, con papel de 17 pulgadas, y 99 copias. En el reverso de todos los cheques que hagas, escribe"por favores sexuales". Especifica en la ventanilla del drive-thru que tu orden es "PARA LLEVAR". Siempre trae contigo paquetitos de Ketchup y aplástalos cuando vayas caminando Insiste en mantener tus limpiabrisas corriendo todo el tiempo, aunque no llueva, "para mantenerlos afinados". Responde a todo lo que alguien te diga con "eso es lo que tu crees". Recolecta información irrelevante ...

Le pedí a Dios una bicicleta, pero me dijeron que así no funcionaban las cosas con él. De modo que me robé una bicicleta y luego pedí perdón. Yo quiero morir pacíficamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y llorando como los pasajeros en su autobús. No discutas con un idiota. Te arrastrará a su nivel y luego te aniquilará con su experiencia. Quizá el ave más madrugadora ganará el gusano. Pero el segundo ratón ganará el queso. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben cambiarse regularmente, y por la misma razón. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega primero a tu casa que la policía. Si crees que a nadie le importa si vives o no, prueba dejar de pagar algo. El sexo no es la respuesta. Sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta. Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres podemos fingir toda una relación. ¿Cómo es que un cerillo descuidado puede comenzar un incendio forestal, y sin embargo, se necesita toda una caja para encender un ...