¿Te sientes con ánimo de divertirte enfadando a las personas? Esta lista te da unas ideas entretenidas para hacerlo.
He estado viendo que entran muchas personas a mi blog desde Google buscando la lista de 7 Métodos para Desquitarse con Alguien, de modo que, aunque esta lista ya tiene su tiempo rondando en Internet en Inglés, se las comparto aquí en español.
Cómo fastidiar a las personas
- Deja la máquina copiadora de la oficina configurada para reducir a 200%, extra oscuro, con papel de 17 pulgadas, y 99 copias.
- En el reverso de todos los cheques que hagas, escribe"por favores sexuales".
- Especifica en la ventanilla del drive-thru que tu orden es "PARA LLEVAR".
- Siempre trae contigo paquetitos de Ketchup y aplástalos cuando vayas caminando
- Insiste en mantener tus limpiabrisas corriendo todo el tiempo, aunque no llueva, "para mantenerlos afinados".
- Responde a todo lo que alguien te diga con "eso es lo que tu crees".
- Recolecta información irrelevante en sitios científicos y envíaselos por email a tu jefe.
- Has pitidos "beep beep" cuando una persona obesa camine hacia atrás.
- Nombra números al azar en voz alta cuando alguien esté contando.
- Ajusta el color de tu televisión para que todas las personas se vean verdes, e insiste a los demás que "a ti te gusta así".
- Engrapa las hojas por en medio.
- Investiga públicamente qué tan lento puedes hacer un graznido de sapo.
- Suena el claxon y saluda a desconocidos.
- Rehusa a sentarte en un restaurante y simplemente cómete las mentas de cortesía parado junto a la caja registradora.
- ESCRIBE SOLO EN MAYÚSCULAS.
- Compra una gran cantidad de conos anaranjados para tráfico y enruta calles completas.
- Repite la siguiente conversación una docena de veces:
- "¿Escuchaste eso?"
- "¿Qué cosa?"
- "No, nada, ya se fue" - Tanto como te sea posible, salta en vez de caminar.
- Pregunta a las personas de qué sexo son.
- Miente sobre cosas obviamente triviales como la hora del día.
- Deja tus luces navideñas encendidas hasta Septiembre.
- Muerde los lápices y plumas que te presten.
- Usa mucha colonia.
- Selecciona la misma canción en la rockola cincuenta veces.
- Invita mucha gente a las fiestas de otras personas.
- Llama a tu perro "Perro".
- Camina detrás de alguien aplicando Lysol en aerosol a todo lo que toque.
- No agregues inflexión al final de tus frases, y crea silencios incómodos dando la impresión de que vas a continuar hablando en cualqueir momento.
- Dile a los vendedores por teléfono que se escuchan gays y pídeles una cita.
- Pega tiras de detectores anti-robo en la ropa de las personas.
- Cambia de canal cinco minutos antes que se acaben los programas.
- Repite como pregunta todo lo que alguien diga.
- En la lavandería usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
- Murmura sobre el hombre de alguien mientras lee.
- Lame todo el relleno de las galletas Oreo y vuelve a poner las partes en la caja.
- Dile a las personas que su acento no engaña a nadie.
- Toca los tambores en cualquier superficie disponible.
- Configura los relojes despertadores a horas inconvenientes.
- Compra grandes cantidades de hilo dental mentolado solo para lamerle el sabor frente a las personas.
- Comienza todas tus frases con "Oh la la!"
- Paga en el restaurante con monedas de baja denominación.
- Deja propinas en moneda extranjera difícil de cambiar.
- Deja tu luz direccional encendida todo el tiempo.
- "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura a tus interlocutores que estaba buenísimo.
- Inventa una jerga técnica sin sentido durante conversaciones con el propósito de ver si la gente te sigue la corriente para evitar aparentar ignorancia.
- Nunca hagas contacto visual.
- Nunca rompas el contacto visual.
- Mientras habla la gente, olfatea sus hombros.
- Mientras te están hablando, quédate mirando hacia la ventana, y luego di "Espera, comienza otra vez, no te estaba poniendo atención".
- Pregunta a las personas "¿Te pusiste desodorante hoy?"
- Coloca tus zapatos sobre las mesas.
- Cuando hables con alguien, enfoca tu mirada en un punto a 5 centímetros a su derecha.
- Llama a tu trabajo y di que tienes algo mejor que hacer hoy.
- Compra peces en el acuario y pregunta si incluyen papitas.
- Prueba cada uno de los sabores en la nevería y dile al empleado lo que no te gusta de cada uno.
- Insiste en que cosas totalmente ridículas son verdaderas, como que George Bush todavía es presidente.
- Desacuerda fuertemente con todo lo que alguien diga.
- Cuando alguien diga algo ríete fuertemente como si hubieran contado un chiste extremadamente gracioso.
- Llama al McDonald's y trata de hacer reservaciones para esa noche.
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- Entra a la casa de las personas sin saludar y ve directo al refrigerador a servirte de su comida.
- Habla tan bajito que la gente tenga que pedirte que repitas las cosas.
- Trata de adecuar la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
- Afirma que hasta recientemente tu siempre habías creído que Michael Jackson era una mujer.
- Asiste a un concierto de Metallica vistiendo una camiseta de Michael Bolton.
- Llama a la operadora y cuando te pregunte "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, solo ando viendo".
- Durante una noche, reúne a varios amigos y vístanse como Jason de Viernes 13. Párense en una carretera a un kilómetro de distancia cada uno.
- Agrega entradas en blanco a las listas, para que la gente crea que son más largas.
- Párate de espaldas a la puerta cuando viajes en elevador.
- Insiste que la gente te presente pruebas de todo lo que diga.
- Ve a McDonald's y pide una Whopper doble con queso.
- Cada vez que alguien te haga una pregunta o te pida hacer algo, tu cuestiónale "¿Es una amenaza?"
- cuando alguien diga algo, pregunta qué significa una de las palabras que dijo. Cuando te lo explique, vuelve a preguntar el significado de otra de sus palabras. Repite.
- Cuando alguien termine de platicar algo, pregunta "¿Y luego qué pasó?"
- Carraspea cada tres o cuatro palabras mientras hablas.
- Pon azúcar en tu cabello, siéntate junto a un extraño, y ráscate mucho la cabeza.
- En un lugar público, suelta una canica y grita "¡Oh, no, mi ojo de vidrio!"
- Llama "enfermera" a la aeromoza (azafata).
- Come de una bolsa de palomitas de maíz en la Iglesia.
- Durante la recolección en la Iglesia, coge dinero en vez de darlo.
- En la Sinagoga, grita "Alabado sea Jesús" después de cada rezo.
- Al final de una misa, chifla y aplaude.
- Siempre dile al conductor que acelere o que vaya más despacio.
- En el cine di "Oooooh!" cada vez que se den un beso en la película.
- En el cine, aplaude cada vez que se muera un malo.
- En el boliche, usa zapatos de golf.
- En un foro de Internet escribe un mensaje preguntando cómo escribir mensajes.
- EscribeentusmensajesdeInternetoentusemailssindejarespaciosentrelaspalabras.
- En un funeral, circula una petición por escrito para que momifiquen el cuerpo.
- Pregunta a las mujeres obesas cuántas semanas tienen de embarazo.
- A los cobradores por teléfonos pídeles que te esperen en la línea y déjalos ahí hasta que cuelguen.
- Quédatele viendo a alguien con ojos desorbitados y cuando esa persona te voltee a ver, rápidamente voltéate hacia otro lado. Repite.
- Pega Post-its en blanco por todos lados.
- Escribe cheques por centavos y envíalos como donativos a distintas caridades.
- Al chatear escribe acrónimos inexistentes, como OTSL, CKPED, etc. y rehúsate a explicar sus significados.
- Cuando contestes emails corrige la gramática y escritura de todos señalando sus errores, pero deja sin responder al asunto de sus mensajes.
- En el avión, no uses el botón para llamar a la azafata (aeromoza). En vez de eso, grita, chifla, o truena los dedos. Síguelo haciendo aún después que te indique usar el botón.
- Cuando sea temporada de influenza, pretende estornudar y toser en lugares públicos.
- Hurga dentro de tu nariz antes de saludar a una persona y luego ofrécele tu mano.
"Si no puedes fastidiar a alguien, no tiene mucho caso escribir"
- Kingsley Amis
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